Anoche sentí miedo

Anoche sentí miedo, sentí miedo por primera vez de perderte aún sin saber en realidad si alguna vez te he tenido o te tengo. Rabia por saber que ya antes existió otra, otra que tiene nombre, que existe. Alguien a la que quisite y probablemente sigas queriendo... rabia de imaginar que a ella la quisiste como a mí aún no me quieres... miedo por pensar que talvez ya te estás arrepintiendo de lo que aún no ha sucedido. Miedo de que se me escape de las manos algo que aún no tengo. Y es que como ya sabes tú no estabas en mis planes, tú dices que no sabes porqué viniste a buscarme, yo, no sé porqué dejé que lo hicieras...peroahora estás en mi vida estás en mi vida, eso ya es irremediable y ciertamente ya no quiero que te vayas. Tengo miedo a ser quien más quiera, aunque dign que quien más quiere es más feliz.No sé que es lo que está pasando, no sé si todo esto te parece buena idea. Tengo miedo de volver a sufrir, pero es que hay algo que me dice que merece la pena... y es que como ya te dige en su dia "hay cosas que es mejor no saberlas nunca"... Ayer noté como mi alma entristecia poco a poco, como una flor que se marchita, pero... yo estaba ahí gritandote " no pasa nada ". Ya son muchas las ocasionesque te he escuchado decir, aquello de:-Aún es demsiado pronto-.Demasiado para que? hay cosas que nunca lograré entender. Y es que me duele ver que callas y entristeces, antes porque no sabia porue no sabia por qué, ahora porque no lo quiero saber...pero sigo ahí, sigo estando aqui, quiero estar aqui, contigo, a tu lado para que de repente un dia deje de ser pronto o demasiado pronto. Dudo en ser tu tirita, no lo sé, pero egoistamente no me importa porque estoy aqui contigo. No sé que soy para ti. Dices que tú ya estabas ahí antes de que yo supieras que existias, eso no lo dudo, es más lo sé pero ya ves soy así de torpe y hasta ahora no me dí cuenta de que tenia delante de mis narices a alguien tan especial y con un alma tan bonita. Tengo miedo mi niño, miedo de que un dia te despiertes y pienses que todo ha sido una farsa, miedo a que no me quieras, miedo a empezar de nuevo, miedo a estar sin ti. Y es que no estabas en mis planes pero llegaste a buscarme, llamaste a mi puerta y te dejé pasar... y ahora, ahora estás en mi vida, ya estás en ella, ya eres parte de mi presente y algo de mi pasado. Ahora ya no puedo decir que no estás en mis planes, porque ahora existes en mi vida, en mi dia a dia, ya eres parte de mi. No me arrepiento en absoluto de haberte dejado pasar, de haberte invitado ha hacerlo, cierto es que yo no esperaba esto, no esperaba que esto me pudiera llegar a pasar...pero ya estás en mi, ya te siento y pienso, ya no hay vuelta atrás, ya eres parte de mi vida, aunque sea " demasiado pronto" y es que es así como lo siento. Podria darte las gracias por miles de cosas, decir que le has dado a mi vida un rumbo nuevo, sentido, un sentido que antes no tenía, ni tan siquiera intuia. Y es que no es que haya vuelto a sentir cosas que ya no recordase, no, es que me haces sentir cosas que antes no sabia que existian. No sabes cuantas cosas he podido escribir ya desde que existes, cuantas cosas he tenido que sacar de mi alma porque ya no cabian en ella. y es que es tan sólo esa sensación de tenerte en frente y suspirar, de saber que estás ahí y con eso solamente me vale, el estar entre tus brazos y sentir que todo lo demás sobra, con eso ya es suficiente. Me gusta escucharte, escuchar cuando hablas, aunque en ocasiones cuando lo haces siento miedo, como aquel que espera que le digan ese maldito "pero" que tanto odio. Me gusta cómo me haces reir y sentirme dichosa, como consigues que desconecte y me olvide del resto del mundo. Me gusta cuando me miras... me gusta saber que me escuchas, me haces sentir especia que muestres unterés, que hables de mi, que intentes conocerme. Me gusta mirarte y enmudecer... y es que mi silenco es el reflejo de tu hermosura. Laas horas junto a ti no son horas, no son nada. Me tiraría la vida besándote y te prometo que nunca me cansaría. No sé, me siento tarpe, torpe al hablar, torpe al mirarte, torpe en todo porque no consigo ni escribir lo que quiero decite... sé y soy consciente de que tengo muchos miedos, miedos que al fin y al cabo se convierten en nada, porque si hay un miedo que no tengo es a sentir... no, no tengo miedo a sentir porque ya es inutil, ya siento...tal vez por eso tengo tantos otros miedos.

servido por betymisi 3 comentarios compártelo